我们出生时，无法将自己与他人区分开来。我们的自我尚未形成。我们会将他人的痛苦感同身受。但随着成长，我们开始意识到自己拥有自主的情感和欲望。这时，情况发生了转变。我们仍然无法完全将他人视为与自己不同的个体。但我们不再将自己视为周围世界的延伸，而是将世界中的一切视为自身的延伸。
为了更好地理解这个概念，不妨想象一个两岁的孩子。一般来说，两岁的孩子会觉得整个世界都围绕着自己转。本质上，我们拥有的是一种以自我为中心的世界观。这就是为什么我们小时候总是把所有事情都看得太重，因为我们还无法学会顾及他人。
现在我们再回到幼儿的例子。他不会考虑自己的哭闹会如何影响母亲。他哭闹只是因为那是他真实的感受。同样，两岁的孩子也不会去想他遇到的小猫的感受。他会抓住小猫的脖子把它抱起来，因为这是他最方便的抱猫方式。当小猫痛苦地尖叫时，他并不理解小猫的感受，所以他不会想到要把小猫放下。小猫可能会因此丧命，而两岁的孩子会对此感到困惑，并且不知道自己与此事有任何关系，因为他当时并没有意识到这一点。 合拍 对小猫来说。
什么是 “协调”?
点化 和谐是指与某事物达到和谐状态，或者说使之和谐，体验到与该事物“合二为一”的感觉。理解这种和谐的最佳方式是想象自己坐在车里，伸手去调收音机的旋钮。如果你想收听某个特定频率（例如 98.2 FM）的音乐，你需要相应地调整收音机的旋钮。然后你就能听到音乐了。为了接收到你想要收听的广播频道，你需要将自己的收音机旋钮调整到与该频道和谐一致或合二为一的状态。
对其他生命体，包括人类，也是如此。要想感知他人，感受、看见、听见、理解并与他们交流，你需要与他们建立联系。你需要与他们建立连接。 就好像你就是他们一样 这样你就能感受到或想象出对方的情绪体验，并理解他们的感受。这使你能够在任何情况下知道该怎么做，从而结束冲突、改善局面或帮助他人。
协调感自然而然地会激发同理心。世界上最危险的人是那些生活在自我中心泡沫中的人。他们本质上就像长着成人躯壳的蹒跚学步的孩子，却掐着小猫的脖子。但那些小猫指的是其他人。虽然如果所有人都能自然而然地摆脱自我中心泡沫，学会协调，那当然很好，但现实是，有些人做不到。他们仍然活在为自己打造的现实世界里。
当你和这种人相处时，最终你会感到孤独、不被关注、不被倾听、不被理解、被误解，甚至被虐待。你会感觉自己和对方生活在完全不同的世界里。你会有这种感觉，因为你们确实如此。你和这个人不在同一个频道上，他们也不愿意调到你的频道。这就像你在调频98.2频道，而你的伴侣在调幅94.5频道，你却想和他们和谐相处一样。
你的感知能力如何？
协调是指你能够理解其他人思考的方式既与你相似又不同，并且他们也有与这些想法相关的情感。
培养同理心和健康的同理心与我们的成长环境息息相关。我们主要通过榜样学习。当他人能够理解我们时，我们才能学会同理心。不妨问问自己以下问题：“我小时候，父母是否理解我，或者尝试理解我？他们是否能洞察我的内心，感受我的情绪，并对我产生同理心，从而调整自己的行为？他们是否认可我的感受，还是否定我的感受，告诉我我不应该这样想？当我烦躁、害怕或难过时，父母是如何对待我的？”
当父母对我们漠不关心时，我们通常会采取以下两种方式之一来应对这种恐惧：
1. 我们明白，我们的生存取决于与他们断绝联系，退回到一个自恋的泡沫中，在那里，所有真实的、所有重要的都是我们个人的经历。
2. 我们了解到，我们的生存取决于对生活中的人保持高度敏感，以便我们能够感知他们，预测他们的行为，并相应地调整自己的行为，从而避免伤害自己。
两种应对方式各有利弊，但两种状态都不健康。把所有精力都耗费在过度关注他人、试图保护自己上，这样的生活并不充实。这样做最终只会让你忽略自己的内心。
但以下是培养同理心的诸多益处，以及为何值得努力达成这一目标。你不可能对一个孩子培养同理心，却让他/她长大后变成自恋或依赖型人格。你不可能对某人培养同理心，却向他/她投掷炸弹或开枪射杀他/她。你不可能对某人培养同理心，却对他说错话。你不可能对某人培养同理心，却仍然否认他/她的现实。归根结底：除非你学会如何培养同理心，否则你的人际关系将充满冲突，给周围的人带来痛苦，最终也会让你自己痛苦不堪。
调谐游戏
调谐始于一个选择，就像选择把收音机调到你想听的电台一样。你现在还无法在情感层面理解这个概念，所以不妨把它想象成一种觉察，一种观察你周围的世界和其中人们的方式。想象一下，你生活在一个与世隔绝的泡泡里，任何东西都无法进入。你和他们之间隔着一层又一层的屏障。你必须打破这个泡泡，才能看到他们，感受到他们，听到他们，真正地与他们的频率共振。
开始养成真正实践的习惯 观看 把这个世界想象成一名FBI探员，你的任务是感知周围环境和其中每个人的每一个细节。把它当成一场游戏。
如果你童年时期一直依赖以自我为中心的应对策略，那么请勇敢地面对任何阻碍你走出这种自我中心泡沫的阻力。你要明白，这种策略正在伤害你身边的人，最终也会伤害你自己。首先，要对自己诚实。 你为什么不想与他人相处。
问问自己：“与他人建立联系意味着什么？真正地去看清他们、感受他们、理解他们、感知他们的现实，这有什么不好呢？”
你周围的泡沫是为了控制你自己的现实，但现在问问自己，“我为什么要控制我的现实？”人们很容易认为以自我为中心的泡沫是件好事，因为它感觉比意识到那些感觉不好的事情要好得多。
但不要将此与刻意创造你的现实混淆。两者之间存在区别。 创建 现实与 抵抗性 脱离现实。自我中心的泡沫恰恰相反，就像上瘾一样，它是一种逃避，一种抵抗。 究竟是什么？ 因此，它不可避免地会导致人际关系失败和孤独等负面结果。
一旦你愿意敞开心扉，真正感受强烈的情绪，包括他人的感受，一切都会改变。这种共情会让你体验到强烈而真实的情感，而不是与压抑、逃避、否认或防御相关的情绪。例如，感受到他人的悲伤可能会让你落泪。让这个过程自然发生。如果你只想着保持坚强，不愿敞开心扉，那么当别人处于威胁你内心平静的状态时，你就不会让自己与他们产生共鸣。
说到协调，你不能贸然行动。事实上，你甚至无法看清正确的行动或解决方案。想象一下，你看到鱼缸里有一条生病的鱼。如果你急于解决问题，你可能会喂它。你只是猜测它出了什么问题，所以想当然地认为解决办法是喂鱼。你没有足够的协调性去意识到，这条鱼真正需要的是换水。
人际交往也是如此。要全然地关注和了解对方，解决方案自然会随之而来，而且这一次就一定是正确的。
如何进行调谐练习
如果你小时候没有人真正关注过你，你长大后就很难了解自己。所以，一个好的开始就是尝试关注自己的情绪。每当你遇到引发情绪反应的事情，或者你认为应该引发情绪反应的事情时，问问自己以下问题，并尽可能坦诚地回答。
* 我对所发生的事情的看法是什么？
这件事最让我感到困扰的是什么？
事发当时我的情绪如何？
* 我此刻的情绪是什么？
在这种情况下，我真正需要从其他人那里得到什么？
当你看到自己对这些问题的回答后，问问自己：？
* 鉴于我现在已经了解了这些答案，我感觉我现在需要做什么？
©2018 Teal Swan 版权所有。 版权所有。
由 Watkins Media Limited 旗下的 Watkins 出版社出版。
www.watkinspublishing.com
文章来源
孤独的剖析：如何重拾与他人的联结
作者：蒂尔·斯旺
孤独是一种分离或孤立的感觉，它并不一定等同于独自一人的实际状态。本书是为那些饱受孤独之苦的人而写的，这种孤独无法通过与他人相处来解决。他们的孤独是一种根深蒂固的模式，既消极又痛苦；它往往是由创伤、失落、成瘾、悲伤以及缺乏自尊和不安全感所加剧的。 孤独的剖析 蒂尔指出了孤独的三大支柱或特质：分离、羞耻和恐惧，并进一步分享了她的革命性技巧：连接过程。
点击此处了解更多信息和/或订购这本平装书 和 下载 Kindle 版.
关于作者
蒂尔·斯旺出生于新墨西哥州圣达菲，拥有多种超感官能力，包括透视、透感和透听。她童年时期曾遭受严重的虐待。如今，她运用自己的超感官天赋以及自身痛苦的人生经历，激励着数百万人追求真实、自由和喜悦。作为一位现代精神领袖，她在全球范围内取得了巨大成功，并因此赢得了“精神催化剂”的美誉。她是三本畅销书的作者； 天空中的雕塑家，黎明前的阴影和完成流程。 拜访她 https://tealswan.com/
该作者的其他作品
{amazonWS:searchindex=Books;keywords=Teal Swan;maxresults=3}
