那些感情最好的夫妻有什么秘诀来保持彼此的关心，不把对方的付出视为理所当然吗？

一位心理学家写道，我们应该像对待汽车一样，对自身的细微变化保持敏感；像母亲对待婴儿一样，对他人细微的暗示保持敏感。

约翰·戈特曼在其实验室对数百对伴侣进行的研究表明，当伴侣寻求关注时，如果双方能够回应，而不是忽视或疏远对方，那么彼此的感情会更加长久。这种寻求关注的方式可以很简单，比如轻轻触碰手臂，或者在阅读报纸时说几句。每次伴侣以这种细微的方式表达关注，即使你必须说“现在不方便”，也应该给予回应，这体现了你的礼貌和关心，也能让你们彼此了解对方的生活近况。

随着年龄增长，注意力会更容易集中吗？

你或许会认为，随着岁月的流逝，这种细致入微的关注会变得更加容易和自然。事实并非如此。实际上，研究发现夫妻结婚时长与共情准确度之间存在着意想不到的关联——即夫妻日常评估伴侣心理和情绪状态的准确程度。结婚时间较短的夫妻（研究对象平均结婚时长约为十五年）往往评估得更准确。彼此了解的时间越短，就越会专注于正在讨论的问题。研究人员得出结论，随着婚姻的深入，“夫妻解决争端的动力会降低，他们的关系理论会变得僵化，他们也更容易想当然地认为自己知道伴侣在想什么。” 因此，他们关注度降低，认知能力下降，也更容易忽略伴侣心理状态的蛛丝马迹。

精神科医生阿诺德·M·路德维希写道，他的妻子声称比他更了解他自己，这让他很恼火，因为他认为自己最了解自己。毕竟，只有他自己才知道他内心深处的想法。事实上，我们的伴侣会根据我们的行为来评判我们，因此会发现我们比我们预想的更容易预测。无论我们自认为多么有目的性，我们的伴侣都会看到我们行为的模式，并开始将这些行为视为性格特征，视为我们本身。路德维希的妻子作为观察者，拥有观察者的优势，因此她像所有警觉的伴侣一样，可以扮演实验者的角色。所以，她更了解他或许是事实。然而，期望你的伴侣总是能读懂你的心思，或者在某个特定时刻做到这一点，往往只会让你感到沮丧。即使你确信自己比你的爱人更了解他自己，指出这一点通常也无济于事。大多数人都喜欢相信他们仍然可以给我们带来惊喜。事实上，我们仍然可能会对伴侣的所作所为或想法感到惊讶，所以最好对这种可能性保持开放的态度。

良好的人际关系需要耐心和包容。

一句古老的格言说，良好的关系需要用心经营。但我认为“经营”这个词并不准确。维系关系需要耐心和包容，而这些会逐渐成为习惯；同时，也需要用心关注，而这本身就需要付出努力。《纽约客》的一幅漫画描绘了一位丈夫在看电视，而他的妻子则在房间的另一头沙发上和朋友聊天：“弗兰克和我以前很努力地经营我们的婚姻。现在我们已经退休了。”

如果你想继续进入心流状态，那么精神上的“退休”就不是一个选项。——艾伦·J·兰格，心理学家兼作家 正念这段话强调了用心观察的重要性。“当我们的注意力对象发生变化时，集中精力、注意到细节和差异就变得容易而自然。当我们对某件事习以为常时，就很难再专注于它，也很难用全新的视角去看待它。诀窍在于不断地在旧事物中发现新的东西。”

与心流和活在当下截然相反的是分心和漫不经心。在我婚姻最艰难的时期之前，我曾详细列出我的时间都花在了哪里。这份清单让我看清了我的优先事项，无论这些事项是否是我刻意追求的目标。夫妻相处的时间排在最后。

在芭芭拉·格林斯庞漫长的婚姻中，她有时不得不大声喊叫，才能引起丈夫的注意。汤姆说，每当她这样做时，“我们就会为此争吵，我不得不思考芭芭拉到底想要什么。有一次，我甚至为此接受了心理治疗。” 但最终，他们的婚姻发展成了一段美满幸福的婚姻。

关注他人

即使是恩爱的情侣，也并非总能轻易专注于当下的情感状态。“决定关注某人，是自我约束的第一步，是牺牲的第一步，是我们以爱的名义做出的第一份礼物，”萨姆·基恩写道。正因如此，当印第安纳大学医学院的研究人员最近公布了一项研究结果时，才如此令人沮丧——同时也如此令人信服！这项研究证实了许多女性长期以来的怀疑：许多男性在倾听时“只用了半个脑子”。

放射科医生让20名健康男性和20名健康女性聆听约翰·格里沙姆的小说录音，同时利用功能性磁共振成像（fMRI）测量神经血流的高速变化。在大多数男性中，只有左侧大脑半球活跃​​起来，而左侧大脑半球被认为主要负责语言和逻辑活动。虽然没有哪位权威科学家声称完全了解这一现象的意义，但人们很容易推测，或许女性在聆听时更多地运用了思维。因此，公平地说，如果一位男性说：“亲爱的，我在听，但我没听懂那一段”，他可能说的是实话。不妨解释一下你的意思，这样既能帮助他，也能帮助你自己。

即使你当时错过了某个情绪信号，事后总有机会反思。一起回顾过去，弄清楚你们之间发生了什么，这样才能避免重蹈覆辙。有觉察力的伴侣也不必重蹈父母的覆辙。正如鲍勃所说：“让我父母抓狂的是同样的事情反复发生。我母亲知道该按哪个按钮惹恼我父亲，我父亲也知道该按哪个按钮惹恼我母亲。他们总是这样做。珍妮特和我一直在反思我们周围的人的行为，并努力避免效仿。”

谢谢你做你自己

我喜欢玛莎的十件事。第一：她的脚没有蹼……好吧，那就重写。亲爱的玛莎，你是：1. 善良；2. 慷慨；3. 有爱心；4. 聪明；5. 诚实；6. 敏感；7. 富有同情心；8. （我卡在第八点几秒钟）美丽；9. 热情；10. 勤奋。好了，我的任务完成了。我接下来一周都可以好好放松一下了。——约翰·杜弗雷斯内 爱情会稍微扭曲人的心智。

你有没有注意到伴侣身上哪些值得欣赏的特质？一位纽约经纪人，恋爱两年后，略带讽刺地跟我分享了她男友对她说过的最“浪漫”的话：“你从来不会惹我生气。”她试着理解这句略显古怪的话背后的含义。

前几天，斯蒂芬也用类似的语气说了些话，他描述了他觉得我小儿子会喜欢什么样的伴侣：“凯文想要的是你身上那种闪光点。那种闪光点就像豪猪刺一样，每一根刺的末端都会发光，让你在被扎的时候还能欣赏到它的美丽。” 这番话听起来有点矛盾，但我并没有觉得被冒犯，反而觉得挺好——终于有人能欣赏我性格中那些看似矛盾却又微妙的方面了。

表达赞扬和感激

有些人比其他人更需要——也更感激——伴侣的赞赏。例如，艾达说，她和萨姆在一次会议上做了个简短的演讲后回到家，萨姆对她说：“你知道你讲得有多好吗？我为你感到骄傲。”艾达说：“这句话能让你开心六个月。”

在一些幸福的夫妻里，你不需要做什么特别的事就能得到赞扬。凯特琳谈到她的丈夫马克时说：“我给他做个三明治，他会说‘太感谢了！’我帮他洗衣服，他会说‘你真是太棒了！’他什么都感谢我。我也一直这样对他。我总是很感激他为家庭所做的一切，让我可以陪伴孩子。我会说，‘谢谢你——每天面对早晚高峰一定很辛苦吧。’”

玛吉经常夸奖她的丈夫弗兰克。“我会夸奖弗兰克的外表，夸奖他做的那些让我感觉良好的事情。”弗兰克承认他很喜欢听到这样的赞美，尽管他自己并不像玛吉希望的那样经常夸奖别人。“对我来说，夸奖别人需要主动去做。倒不是说我不愿意这么做，而是因为我小时候很少有人真正夸奖我，所以我得自己去学。”

我花了好长时间才明白，斯蒂芬喜欢别人表扬他为取悦我所做的任何努力，哪怕只是整理他自己的工作文件。我以前总觉得，如果他每次做了该做的事我都大加赞赏，他就会变得更加贪得无厌，而我也会把所有精力都花在感谢他上。但我们都希望在最需要关爱的方面得到额外的呵护。我做完一顿美味的晚餐后，如果对方感谢我，我并不在意；但我真正享受的是伴侣停下手头的工作，认真点评我写的东西。这时，我会努力用恰当的热情表达我的感激之情。当一个需要赞扬的人因为取悦伴侣而得到赞扬，而不是被视为理所当然时，他会更容易感到安全、被爱，也更愿意慷慨待人。

以意想不到的方式表达感激之情

欣赏有时会以意想不到的方式展现，就像一场通过邮件进行的国际象棋比赛。一天下午，我正在读一位著名性治疗师的书，突然对自己的婚姻关系产生了些许怀疑，直到读到作者坦言，当他们一起徒步旅行，妻子落后时，他有时也会对她不太友好。我想起，每当这时，斯蒂芬总是对我这个在户外运动方面偷懒的人体贴入微。我常常因为自己城市里养成的抱怨而拖慢他的速度，甚至在行程过半之前就让整个徒步之旅功亏一篑。我心中涌起一股暖流，涌向斯蒂芬。我走到他打字的地方，亲吻他的脖子，轻声说：“我爱你。”他依然专注于屏幕。

大约两个小时后，他走进我正在用电脑工作的书房，问道：“你这是干什么？”我简单地告诉他：“你对我真好。你比我正在读的那本书里自以为是的家伙对我好多了。”他高兴地笑了笑，然后就走了。

第二天早上我们出门吃早餐时，他突然看着我的眼睛，吻了我，说：“我爱你。”

啊？我做了什么？

“昨天你来的时候我正忙着呢，但我听到了。”

不过，我认为最令人欣喜的欣赏——因为它出乎意料——或许是对我们身上某些被不那么爱我们的人视为缺点的特质的欣赏。正如马塞尔·普鲁斯特所写：“并非说，清楚地意识到我们所爱之人身上的某些弱点会减少我们对他们的爱；相反，爱让我们觉得这些弱点很迷人。”

提升正念的十种方法

1. 每天安排时间陪伴彼此。不妨在你们一起待在家的时候，或者至少在周末，什么都不做：关掉电脑，刻意转换一下思路，好好享受二人世界。每周抽出几个小时专注于彼此，就能让你们保持真正的亲密关系。一个推荐的习惯是，每天早上临睡前花几分钟聊聊天，了解一下伴侣当天的生活近况。

2. 既要保证相处时间的质量，也要保证相处时间的数量。零零散散的相处时间可能不如长时间的相处来维系感情。一起打网球、打桥牌、一起上课、或者一起做志愿者，都能增进彼此的感情。

3. 你们各自坐下来，尽可能详细地写下对方前一天从起床到睡觉的全部过程。这种练习类似于艺术家和作家为了提高记忆力和观察细节的能力而进行的练习。如果你第一次尝试时觉得困难，之后可以更加专注地练习。

4. Sam Keen建议 爱与被爱 你们要特别留意彼此通常会注意到和忽略的事物。也就是说，讨论一下你们各自最关注的是事物、人、想法、金钱还是家庭。

5. 互相想一些假设性的“证明对方还活着”的问题。各自准备一些私密信息，如果你的伴侣被绑架勒索赎金，这些信息只有他/她自己知道，这样就能让你确信他/她的身份。例如，他/她的前女友如何称呼他的体液？你们第一次约会去了哪里？你去拜访她时，她妹妹唱了什么歌来烦你？

6. 至少每周一次，互相感谢对方。这可能是当天早些时候对方体贴入微的小举动（比如他主动提出给你买零食），也可能是几年前他做过的善事，例如他早起很多，毫无怨言地去机场接你的表弟。试着培养这种意识，每天都能发现值得表达感激的行为。

7. 下次当你讲工作中的趣事或分享家庭八卦时，不妨刻意改变一下你的表达方式。如果你平时说话简洁，这次就多加些细节；如果你平时说话喜欢跑题，这次就直奔主题。在开始讲述之前，先告诉你的朋友这个故事值得关注的原因。

8. 玩成人版的“找不同”游戏。选择一项你和伴侣共同参与的活动，比如绕着街区散步、去超市购物、和朋友们享用每周日的早午餐，甚至是……性爱。这次，看看你们能找出多少不同之处。你的朋友这周在自家门口挂了新旗子吗？今天超市里哪个收银员染了紫头发？你的伴侣喷了香水吗？如果在家玩这个游戏时很难发现新鲜之处，你们可以各自刻意改变一些事情——比如一个习惯、一种穿衣方式、一种饮食习惯或一种行动方式——让对方去发现。

9. 通过讨论如果你来自另一种文化，或者说，刚下船，或者刚从另一个星球来到这里，你的生活会有什么不同，来为熟悉的事物增添一个维度。

10. 要了解并讨论人际关系的周期性变化，也要留意你们自身独特伴侣关系的周期性变化。这样，你们双方都不会因为亲密程度的暂时波动而感到不安，也不会在采取纠正措施之前渐行渐远。

经出版商许可转载。
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文章来源

顺其自然的爱：最幸福的伴侣如何获得并保持这种状态
作者：苏珊·K·佩里。

基于米哈里·契克森米哈赖（Mihaly Csikszentmihalyi）的国际畅销书《爱在心流中》（Loving in Flow）中提出的“心流”概念，作者结合自身经历和对数十对幸福美满的长期伴侣及已婚夫妇的研究，探讨了妥协、沟通以及“心流”状态如何成为构建稳固持久关系的关键。作者运用访谈和最新研究，从初次相识到生育子女，乃至更远的未来，全面探讨了恋爱关系的方方面面。

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关于作者

苏珊·K·佩里博士是一位社会心理学家，尤其关注积极心理学。她是六本畅销书的作者，也是800多篇获奖文章、散文和专栏文章的作者。她最近的著作包括： 写作进入心流状态：提升创造力的关键; 寓教于乐：家庭趣味学习活动指南;和 感受这份精神：青少年志愿者讲述他们如何发挥作用她是伍德伯里大学（位于加州伯班克）的心理学兼职讲师，也曾在加州大学洛杉矶分校推广教育学院和其他大学的推广教育部门任教。她是一位写作顾问，也是《作家文摘》在线工作坊的讲师。她的个人网站是[此处应填写个人网站地址]。 www.BunnyApe.com。