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亲密关系是我们都渴望却又深感恐惧的。有人曾说，亲密关系的拼写是“into-me-see”。这样想或许能解释它为何令我们感到害怕。
当我们害怕让别人看到我们隐藏的“缺点和弱点”时，让他们了解我们内心可能会令人恐惧。当我们努力“展现自己”，努力表现得“完美”，努力成为他们梦寐以求的人时，我们又该如何与人建立亲密关系呢？当我们有所隐瞒时，我们又该如何与人建立亲密关系呢？
亲密关系不仅仅是身体上的亲密
亲密意味着百分之百的坦诚，这或许也是为什么很多关系中都缺乏亲密的原因。当然，人们会说彼此亲密，但他们通常指的是性方面的亲密。我们已经习惯性地把性行为等同于亲密。诚然，性交在很多方面都体现了亲密……但亲密远不止于肉体的亲密……它还包含心灵和精神的亲密。甚至“亲密”这个词本身就指内在的融合。它被定义为“最深处的”、“私密的”。它意味着让别人看到我们内心最深处的自我。
然而，即使在亲密的性爱场景中，人们也会关灯、闭眼，拒绝敞开心扉，真正地亲密相处。我记得年轻时，我常常感到尴尬，想象着自己在性高潮时的样子——觉得自己会显得愚蠢或丑陋。
如果一个人隐藏自己，害怕让对方真正了解自己，又怎能建立真正的亲密关系？如果我们只让对方看到我们认可的那一部分，又怎能与对方“合二为一”？两个不完整的人又怎能达到“融合”？
让别人看到我们“真正”的样子
我们害怕如果让别人看到我们“真正”的样子，或者至少是我们自认为的“真正”的样子，就会失去爱。当爱人看到我们赤身裸体时，我们会下意识地收腹，我们会“戴上最好的面具”，我们会隐藏那些我们认为不可接受的自身部分。有些女人甚至会早起，以便在伴侣醒来之前“好好打扮一番”。
许多婚姻最终走向离婚的原因很可能是，一段时间后，我们发现彼此并非当初以为结婚的那个人（反之亦然）。两个“人格”相遇、相爱、结婚。但由于双方都未能真正爱自己、接纳自己，所以都未能向对方袒露真实的自我……彼此之间缺乏真正的亲密关系。
然后，当我们开始“做自己”，对方也开始做自己时，我们突然都会惊讶于自己身边究竟是怎样一个人……我们醒来发现自己嫁给了一个陌生人。恋爱期间，这两个人都在哪里呢？他们都在隐藏自己。他们隐藏自己，是为了得到爱。他们假装“高人一等”，压抑自己，不敢完全表达自我，“表现得友善”等等。然而，一旦婚姻缔结，所有伪装的必要性都消失了……毕竟，“鱼儿已经上钩了”。这真是对人际关系乃至整个社会的一种悲哀的讽刺。
选择做真实的自己
还有希望吗？当然！永远都有希望。我常说，只要我们还活着，就还有希望。我们总能改变。我们总能做出不同的选择，走向不同的方向。我们可以选择做真实的自己，让别人真正了解我们。毕竟，如果他们不愿意百分百接受你，你真的想和他们“至死不渝”吗？
“接纳”并不意味着认为他们做的每件事都完美无缺（反之亦然）。你会不同意他们的做法，甚至会觉得他们有些地方需要“改进”。但即便如此，你依然爱着并接纳他们的全部。他们完整的自我，包括他们的缺点和不足，才是你真正感兴趣的。
亲密关系的第一步是爱自己、接纳自己。如果你无法百分之百地接纳自己，包括自己的缺点，无法无条件地爱自己，那么你也无法让任何人无条件地爱你。你会吸引那些会批评你的人，而这些批评正是你批评自己的原因……你永远不会让他们真正看到真实的你，因为你害怕会给他们“更多攻击你的把柄”。你会一直隐藏那些你觉得“不够好”的地方。
对自己诚实
所以，想要敞开心扉建立亲密关系，就从你身边的这个人开始吧。就是你自己！开始愿意用爱去正视那些你一直试图对自己和他人隐藏的事情。开始做真实的自己吧！
首先要对自己诚实，然后再对身边的人坦诚相待。你可以先向他们解释，你需要他们的帮助。告诉他们，你因为害怕暴露自己的“弱点”而感到不安和脆弱，在这个过程中，你需要他们无条件的爱和支持。你可以请求他们“不要利用你说的任何话来对付你”。
我们最大的恐惧是，一旦我们敞开心扉，展现我们“真实的”自我，人们就会反过来对付我们，就会瞧不起我们（就像我们瞧不起自己一样），就会抛弃我们，就会拒绝我们（就像我们拒绝自己一样）。
让亲密关系进入我们的生活需要勇气。这需要坚定的目标……我们的目标是建立真正充满爱、支持和舒适的关系。是的，舒适。在这种关系中，我们可以真正做自己，无需恐惧。有点像和一位相识多年的老朋友……和这些老朋友在一起，我们可以尽情展现自己性格的方方面面，并且知道我们依然会被爱着。
我们需要与生活中的每个人（至少是那些与我们亲近的人）建立亲密关系，这样我们才能自在地生活，在自己的身体、思想和内心中感到舒适……而不是总是提心吊胆地想着谁在看着我们，确保自己“展现出最好的一面”。
允许他人表达真实的自我
我并不是说亲密关系就成了肆意妄为的借口。当然不是！但话说回来，我们谁都不是“彻头彻尾”的混蛋。没错，我们每个人身上或许都有一部分会偶尔表现得像个混蛋，一部分会感到恐惧，一部分会傲慢自大，但我们内心深处也渴望被爱，渴望被爱……我们内心深处渴望去爱，也渴望被爱。
我们必须坦诚面对自己的缺点和犹豫，坦诚面对自己的不完美，坦诚面对自己的希望和梦想，也允许我们生命中的其他人展现他们真实的一面。人只能爱真实的事物，而不是虚幻的事物。
只有当我们能够自在地做自己，并允许他人做自己时，亲密关系才有可能建立。如果我们仍然试图只让“对方”看到我们“好的一面”，那么我们的关系就只会是扁平的，而非立体的。
我们不是纸片人——我们不是电影里或童话故事里描绘的那种扁平形象。我们是真实的，我们是多面的，我们体验着生活的方方面面，拥有着各种各样的性格特征、行为模式以及人生的起伏跌宕。
我们需要愿意做自己，坦诚相待，让别人足够了解我们，能够“看透我”——这样我们才能拥有亲密而美好的关系！我们才能拥有真正自在的关系，在通往更深层次的自爱和对所有人的爱的道路上，获得支持和爱。
相关书籍
亲密关系的七个层次：爱的艺术与被爱的喜悦
作者：马修·凯利。
我们逃避亲密关系，是因为亲密关系意味着袒露我们的秘密。亲密意味着与另一个脆弱而不完美的人分享我们内心深处的秘密。亲密关系要求我们允许另一个人发现是什么触动了我们，是什么激励了我们，是什么驱使我们前进，是什么在折磨着我们，我们追求的是什么，我们逃避的是什么，我们内心深处潜藏着哪些自我毁灭的敌人，以及我们心中怀揣着哪些狂野而美好的梦想。
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关于作者
玛丽·T·罗素是创始人 《内心自我》杂志 （成立于1985年）。她还于1992年至1995年间制作并主持了每周在南佛罗里达州播出的广播节目《内在力量》（Inner Power），该节目聚焦于自尊、个人成长和幸福等主题。她的文章则着重于转变以及重新与我们内在的喜悦和创造力源泉建立联系。
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