【编者按：虽然本文是为男同性恋者撰写的，但其原则和见解适用于所有人，无论男女，无论性取向如何。】
“重要的是保持你的思想、灵魂和想象力开放。”
许多男同性恋者感觉自己的人生充满了未实现的愿望。他们渴望拥有伴侣，却始终未能如愿。他们确信，那个对的人（“总有一天他会出现，我爱的人！”）永远不会出现，或者即便出现，也无法满足他们对伴侣的幻想（“……他会高大强壮，我爱的人！”）。他们渴望更深厚的友谊，却也始终无法实现。他们渴望与家人更加坦诚，却不知该如何开口——如何开始谈论自己。他们渴望拥有更加激情澎湃、充实圆满的性生活，但羞涩和压抑也让他们与这一切隔绝开来。
他们唯一能想象到的，就是公开性取向的残酷后果。这些后果大多源于内心深处的恐同情绪，包括内疚、恐惧、伤害和压抑。对于我们许多人来说，无法实现自己的人生目标已成为同性恋群体生活的一部分——尽管经历了数十年的“同性恋解放”运动，但这往往是我们唯一能看到的自我图景。在最初那段有时令人欣喜若狂的“出柜”时期之后，这片图景会变得越来越狭小，越来越令人沮丧。
于是我们走了出来。然后我们撞上了一道坚实的“空白墙”，那就是未实现的愿望。
这种空白源于一个简单的事实：实现我们的欲望和意图是我们根本无法想象的。我们的想象力被一种厌世的愤世嫉俗的氛围所扼杀（我们当中有多少人想成为下一个奥斯卡·王尔德？），或者被商业化的性形象所束缚，这些形象仿佛在说：“你永远不可能成为这样的人，所以何必呢？”或者，“他永远不会是你梦寐以求的男人，所以何必和他纠缠呢？”
这让我想起了我人生早期的一个教训。
多年前，我刚到纽约的时候，和许多年轻人一样，也去上了表演课。我当时是个非常害羞内向的孩子，来自佐治亚州的萨凡纳。我的一个朋友，也是个想当演员的人，说至少表演课能让我克服害羞。第一节课上，我的老师，一位“方法派”的表演老师，就宣称：“演员的首要任务就是在舞台上实现自己的意图。”我一脸茫然地看着他，于是他解释道：“你只需要学会如何去做你想做的事！如果你需要在舞台尽头拿起一个咖啡杯，那就一定要去做。即使你得跳过一堵墙和两吨重的布景才能拿到那个杯子！”
当我问教练我该如何做到这一点——我是说，如何跳过所有那些障碍物——他回答说：“首先，你必须在脑海中深深地想象——这座奖杯对你意味着什么。它对你和这场比赛有多么重要。当然，你还要明白，你应该得到它。之后，一切都会变得容易得多！”
我最终没能成为演员。但我变得不那么害羞了，我的教练的话我铭记了近三十年，尤其是在我们所谓的“同性恋”场合。很多时候，男同性恋者一开始就害怕自己的性取向。我们尽可能快地、彻底地与它们划清界限。我们为它们感到羞耻。我们被灌输了一种观念：它们不“合法”。承认自己的性取向不是“努力”，而是一种逃避责任的行为，往好了说是“不自然的”，往坏了说是犯罪。
我们的意图常常被贬低为“仅仅是性”，从孩提时代起，我们就被灌输了这样的观念：任何情欲、情感或性方面的意图都会遭到严厉压制。我们至少被灌输了一种观念：这些意图是不必要的，是我们可以舍弃的选择。或者，往最坏了说，我们被灌输了一种观念：我们的意图如此令人作呕，以至于我们将为此付出终生的代价。艾滋病危机进一步加深了这种厌恶感。如今，性不仅被视为不合法，而且“风险极高”。因此，男同性恋者彼此之间更加恐惧，并将他们的意图进一步压抑。即使经过十多年的艾滋病教育，异性恋社会仍然能够煽动足够的反同性恋敌意，在男性之间感受到性爱的温暖和联结时，将其扼杀。
许多男同性恋者不明白，我们因为未能实现自己的意愿而付出代价。我们为此承受着痛苦、疏离和伤害。我们的意愿是真实的，而且非常重要。事实上，它们或许是我们内心最真实的部分之一。
我们最重要的目标之一是：
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旨在建立真挚的情感联系。
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渴望与生活建立更深层次的联系。
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愿开放、友善和温暖进入我们的生活。
- 还有一种想要表达情感的意图，这种情感可能并不总是受欢迎的——换句话说，就是不想总是露出那种甜言蜜语的表情。这种意图常常被一些男人压抑，他们觉得自己必须通过始终表现得“完美”友善、平淡或随和来“证明”自己的同性恋身份。（你可能认识一些这样的男人。）
那么我们该如何改变这种状况呢？
以下是一些处理敞开心扉（而不是压抑自己的意图）并实现意图的方法。
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我们可以通过更深刻、更个人化、更令人满意的方式来想象我们的意图，从而敞开心扉。这意味着直面我们一直以来所排斥的同性恋自我，并与之更加亲近。
- 我们也可以停止将性外化（和商业化）。它不再是我们需要不断从千篇一律的模板图片中购买的东西。
令人遗憾的是，随着同性恋情色图像——从卡尔文·克莱恩内衣广告到情景喜剧中近乎全裸的猛男——变得越来越露骨、千篇一律、公开兜售，我们对自身性取向的反应却变得越来越封闭。（一个典型的例子：走进一家同志书店，看到十四个男人各自埋头翻阅同志色情杂志，彼此却视而不见。）
在此，我想提一个建议。不要再把周围的男人——无论是在酒吧、社交场合，甚至是那些你只是随意觉得有趣的男人——看作是“类型”或固定的形象。不要再听你内心那些否定你和他们之间可能性的声音——比如，“我不认识他们。他们不可能对我感兴趣。他们不可能（这样做）。他们不会（那样）。”
现在，试着把他们看作是你正在讲述的故事的一部分（可以是简单的“日常”故事，也可以是你特别感兴趣的浪漫或情色故事）。把自己代入到这个故事中。在你的脑海中，你正在和一个特定的男人交谈、互动，对他微笑。你不必真的付诸行动，但不要害怕去想象。当你以更深入、更具想象力的方式体验这个故事时，你会发现其他男人在你眼中会显得更加亲近。他们现在是你允许自己参与的想象现实的一部分。你不再让自己感到压抑——不再觉得你甚至无法想象他们靠近你，而是允许他们成为“你的故事”的一部分。
现在，他们已成为你内心温暖和情感的一部分，不再与你完全分离。就像我说的，不要害怕编造故事（毕竟，你不认识这些人），但也不要让别人替你讲述故事（“他们都讨厌你。他们怎么会觉得你有趣或有吸引力呢？”）。
举个例子：“我想想象那个男人（就是那边那个；你知道，我在街上或者健身房见过的那个）和我说话。在我的想象中，我对着他微笑。我希望他过来和我聊聊。我会告诉他我今天过得怎么样，他也可以告诉我他今天过得怎么样。他和我一样，也遇到了一些问题或困境。我仿佛看到他也在微笑，因为他意识到我们有很多共同点。如果我更深入地思考，我仿佛看到他也想和我待在一起。更深入地思考，我仿佛看到他也想拥抱我，就像我想拥抱他一样。在更深的层次上，我仿佛看到我们彼此让对方感到快乐——即使这只是我现在的感受。”
虽然实际上这一切可能不会发生——他可能不会主动接近你，而你也可能不会主动接近他——但你却在想象层面上让自己接受了这种可能性。
我知道这听起来很矛盾：既真实又虚幻。我们怎么可能两者兼得呢？但很多男人甚至无法想象这些事情发生。他们已经剥夺了自己实现愿望的可能性。他们的愿望时刻都游离于他们的想象地图之外，而这些地图如今充斥着“色情”画面，却不见真实的男人。
所以，一旦你能想象这些事情发生，面对某人、对他微笑、主动接触就变得容易得多——事实上，这完全成为可能。这也意味着，你行动的真正回报在于实现你的意图。不要让任何人否认这一点：你已经实现了你的意图。你已经将自己置于行动的中心，这本身就非常有意义。我知道对许多人来说，这似乎只会让自己面临被拒绝的风险。但是，随着你越来越能掌控自己的意图，被拒绝的威胁和伤害远不如你最初那种从未开始面对——或实现——意图的状态来得可怕和伤人。
最后，还有一个问题：你如何才能让他们（或他）听你讲你的“故事”？
你或许会惊讶地发现，当男人们知道你惦记着他们，知道他们已融入你的想象世界时，他们会感到多么欣喜和着迷。在我们的社会里，男性大多被忽视。仅仅一句“你好，我想到你了。你看起来很有趣”，就能给予大多数男性一些他们通常得不到的东西——你的时间、投入和兴趣。在这个压力重重、时间紧迫的世界里，这无疑是一份难得的礼物。
但是，你用诱惑、奉承还是坦诚，能让他们愿意听你讲故事呢？
说实话，一个方法就是做你自己。虽然很少有人尝试这种方法，但很多时候，它确实有效。
但他们的故事呢？即便我们是在凭空想象，你或许会发现他们的故事和你的故事非常相似。我们当中许多人都经历过类似的事情——离开家乡，努力独立生活——因此，同性恋的故事具有惊人的普遍性。所以，如果他尝试做同样的练习，他很可能也会在潜意识里，以类似的方式，发现你很容易融入他自己想象的故事中。
这意味着，如果他能坦诚地表达自己的意愿，他就会以自己的方式，向你倾诉他的一天、他的忧虑、他的烦恼和他的渴望。坦白地说，还有他的恐惧。而在他的故事里，我们总能发现一些相同的主题：努力爱自己，也努力爱他人；努力去了解别人，尽管这很难；努力克服对陌生人、被拒绝、痛苦、暴力和嘲笑的恐惧。
因此，这项练习的目的很简单：让其他男人进入你的故事，可以让你摆脱自己的恐惧。
本文节选自：
如何在自己的同性恋生活中生存
佩里·布拉斯著。
经出版商 Belhue Press（地址：2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463）许可转载。
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关于作者
佩里·布拉斯编辑 出来！他创办了世界上第一份同性恋解放报纸，由纽约同性恋解放阵线出版；他还与两位朋友在东海岸创办了第一家男同性恋诊所。他1985年的剧作《夜寒》（Night Chills）荣获简·钱伯斯国际同性恋剧作大赛奖。他著有两本诗集： 性犯罪 和 我灵魂的爱人 一部同性恋题材的科幻惊悚片 Mirage随后推出了两部续集。 界 和 阿尔伯特或《人类之书》他还创作了一部小说。 采捕这是一部以同性恋为主题的“科幻/政治”惊悚小说。作者是一位颇有成就的公众读者，也是性别和同性恋相关话题的倡导者，并可接受公开演讲邀请。可通过以下方式联系作者：
